Публикации педагогических материалов:
текстовые статьи и презентации
  • lu_res@mail.ru
  • Следующее обновление сборников с № ISBN 05.03.2024г.

Регистрационный номер СМИ: ЭЛ № ФС 77 - 69099 от 14.03.2017г.  Смотреть

Идентификатор Издательства в Российской книжной палате: 9908210  Смотреть

     
kn publ mater   kn publ isbn
     
     
kn publ ob   kn publ master
     

Занятие для родителей "Метод активного слушания в общении с ребёнком"

Дата публикации: 2019-02-25 11:47:14
Статью разместил(а):
Удалеева Юлия Владимировна

Занятие для родителей "Метод активного слушания в общении с ребёнком"

Автор: Удалеева Юлия Владимировна

 

Причины трудностей ребёнка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше его…послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что же значит активно слушать ребёнка?

Начну с ситуаций.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает её трёхлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»(«Ты очень огорчён и рассержен на него»

Сын возвращается из школы домой, бросает на пол портфель «Больше туда не пойду!»(«Ты больше не хочешь ходить в школу»)

Дочка собирается гулять, мама говорит одеть шапку. «Я не одену эту дурацкую шапку»(«Тебе она очень не нравится»)

Если у ребёнка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребёнка – значит «возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернёмся к нашим ситуациям и подберём фразы, в которых родитель называет чувство ребёнка.

Такие ответы кажутся вам непривычными и даже не естественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать: «Ну ничего, поиграет и отдаст», «Как это ты не пойдёшь в школу?!», «Перестань капризничать, вполне приличная шапка». Но у этих ответов есть один общий недостаток: они оставляют ребёнка наедине с его переживаниями.

А ответы по способу активного слушания, напротив, показывают ребёнку, что родитель понял его внутреннюю ситуацию и готов принять её. Это производит на ребёнка совершенно особое впечатление.

Многие родители, которые впервые попробовали озвучить чувства ребёнка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных  результатах. (Пример с автобусом). Не всегда конечно конфликт разрешается так быстро. Но ребёнок чувствуя готовность родителя его понять, продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому только остаётся активно слушать его дальше.

У активного слушания есть некоторые особенности и правила.

1.     Включённое внимание. Обязательно повернуться лицом к ребёнку. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне (при необходимости присядьте). Ваша поза по отношению к ребёнку служит сигналом того, насколько вы готовы его услышать. Ребёнок любого возраста хорошо их читает, даже не отдавая сознательно отчета в том.  Не  задавайте вопросов, когда ребёнок расстроен (форма предложений должна быть утвердительной).

2.     Пересказ услышанного своими словами. Выражайте интерес. Можно повторять последние слова за ребёнком, либо кивать, произнося короткие фразы: «да я понимаю, это действительно так» и т.п.

3.     Утверждающая фраза. Показывает, что вы слышите и понимаете ребёнка. Секрет в том, что фраза, оформленная как вопрос, не выражает сочувствия. Часто на вопрос «Что случилось?» ребёнок отвечает «Ничего!», а если вы скажете «Что-то случилось», то ребёнку бывает легче рассказать о случившемся.

4.     Умение держать паузу. После каждой вашей реплики лучше помолчать. Это помогает ребёнку разобраться в своём чувстве, подумать. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка – может он что-то добавит.

5.     Обозначение чувства. Для того, чтобы ребёнок смог осознать свои чувства, ему необходимо помочь.

Например:

- Я больше с Машей не дружу!

- Не хочешь с ней больше играть (повторение) (привычная реакция: Почему?)

- Да. Не хочу …

- (после паузы) Ты на неё обиделась … (обозначение чувства)

После всего услышанного допустимо выразить свои чувства по отношению к предмету разговора («Мне очень больно это слышать»)

В конце беседы можно подвести итоги. «правильно ли я поняла, что …», «В результате …»

Беседа по способу активного слушания очень непривычна, и овладеть ей непросто. Но она даёт видимые результаты.

Ослабевает или исчезает сильное переживание ребёнка.

Ребёнок начинает рассказывать о себе больше.

Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

УПРАЖНЕНИЕ «Причины неэффективности речевых сообщений родителя, адресуемых ребёнку».

Я сейчас раздам вам ситуации. Оцените пожалуйста речевые высказывания родителей воспользовавшись списком.

Пример: 10-летний ребёнок оставил без присмотра на полу детской комнаты ножичек. «Как можно так глупо поступать! Малыш мог поранить себя.

Осуждение, порицание.

Мы с вами сегодня много говорили о чувствах ребёнка. И у вас наверное неоднократно возникал вопрос. «А как быть с нашими чувствами?». Мы, родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаём и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно… Что же делать когда вас переполняют эмоции?

Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев. Обмануть такими усилиями вы не сможете ни себя, ни своего ребёнка, который без труда читает по вашим жестам и взгляду, что что-то не так. И контролировать это очень трудно. Через некоторое время негативное чувство всё равно прорывается и выливается в резкие слова или действия.

Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нем, не его поведении.

Например, ребёнок включил музыку на всю катушку. Вам это досаждает. «Меня очень утомляет громкая музыка» или вы собираетесь на работу, а ребёнок мешает и путается под ногами. Это раздражает вас. «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я всё время спотыкаюсь».

Заметьте, что эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе: «Перестань тут ползать, ты мне мешаешь» или «Ты не мог бы потише». В таких высказываниях используются местоимения «ты». Их можно назвать «Ты-сообщениями» Они привычнее и удобнее, однако, в ответ на них ребёнок обижается, защищается и дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение, по сути, содержит обвинение или критику в адрес ребёнка. Вот типичный диалог:

- Когда ты наконец начнёшь убирать свою комнату?! (Обвинение)

- Ну хвати, мам. В конце концов это моя комната!

- Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза)

- А что я такого сказал?

«Я-сообщение имеет ряд преимуществ:

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребёнка форме.

2. Даёт возможность детям ближе узнать родителей. Нередко мы закрываемся от детей «бронёй авторитета» или носим маску «воспитателя». Порой дети поражаются, узнав, что мама или папа вообще могут что-то чувствовать.

3. Когда мы открыты в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети чувствуют, что взрослые им доверяют и тоже могут довериться.

4. Высказывая своё чувство, мы даём возможность детям самим принять решение.

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, потребуется тренировка. Типичная ошибка в том, что иногда начав с «Я-сообщения» родители заканчивают фразу «Ты-сообщением». Например: «не не нравится, что ты такая неряха» или «Меня раздражает это твоё хныканье». Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения. «Меня раздражает, когда дети хнычут». Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы. Например, вы приходите в ужас при виде сына, который бьёт по голове кубиком своего младшего брата, то в ашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза типа «Мне не нравится, когда мальчики так делают» здесь никак  не подходит, ребёнок почувствует фальш.

УПРАЖНЕНИЕ «Эффективное общение» (как строить «Я-сообщение»)

.  .  .