Моего ребенка ОБИЖАЮТ сверстники. Что делать?

Автор: Прокопенко Наталья Васильевна

ГБДОУ "Детский сад № 52 Приморского района", Санкт-Петербург

Аннотация: Часто родители, отведя своего ребенка в детский сад, вскоре начинают слышать от него жалобы о том, что его в садике обижает другой ребенок, который толкается, отнимает игрушки и т.д. Как быть в это ситуации? Учить ребенка давать сдачи? Поговорить с воспитателями? А может вообще проигнорировать, решив, что ваш ребенок все это выдумывает? 

Ключевые слова: социализация, ребенок, уверенность в себе.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых и без. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

Взаимоотношения детей не так просты, как нам, взрослым, кажется на первый взгляд. И в детском саду, и в школе ребенку предстоит осваивать науку общения со сверстниками - а это не только дружба, но и ссоры, обиды, конфликты. И ни одна мама не освоит эту науку вместо своего чада! Маленький человечек должен сам столкнуться с трудностями, чтобы научиться их преодолевать.

Родительский опыт тут не годится - только свой. Тогда ребенок вырастет уверенным, сильным и мудрым. Итак, вашего кроху обидели, он плачет, вам жаль его, и вы уже готовы перевести малыша в другой детский сад … Но если так рассуждать, вам не хватит всех детских садов в городе! И продержать любимое чадо всю жизнь в изоляции, будто под невидимым колпаком, вам тоже вряд ли удастся. Из привычного и заботливого мира семьи ребенок рано или поздно все равно попадет в мир чужой и неизведанный, а его обитатели не всегда будут добрыми, великодушными и отзывчивыми людьми. Но у любой, даже самой трудной, ситуации есть решение. И воспитатели, и родители, должны помочь нашим детям найти выход из длинного лабиринта.

Детский сад. Социальная жизнь малыша чаще всего начинается здесь. Каждая мама старается выбрать сад, где ее малышу будет комфортно, но даже самый престижный детский сад не гарантирует того, что кроха не будет обижен кем-то из сверстников. Время от времени все дети ссорятся, но бывает и так, что ребенка начинают в прямом смысле травить.

Причины могут быть разными: внешний вид, необычная одежда, дефекты речи, оригинальное имя или фамилия. Дети бывают весьма жестоки, особенно к тем, кто выделяется из общей массы.

Первые действия. Для начала нужно выяснить размер «катастрофы»: не игнорируйте жалобы сыночка или дочки на некоего Васю или Колю, который дерется, отбирает игрушки, кусается или плюет вашему ребенку в суп. Расспросите карапуза как можно подробнее о том, кто этот Коля-Вася, обижает ли он и других детей или ограничивается только вашим чадом, как его фамилия, при каких обстоятельствах агрессор начинает переходить к действиям, как часто он ведет себя таким образом.

Не говорим с обидчиком, не ссоримся с его родителями. Очень часто разгневанные мамы и папы начинают ругать чужого ребенка или дожидаются прихода его родителей, устраивая выговор на повышенных тонах им. Помните, что родители Коли-Васи тоже будут защищать свое чадо. Чем агрессивнее вы будете на них наступать, тем активнее они будут обороняться. Конструктивного разговора не получится.

Разговор с воспитателями. Если ребенок агрессивный или не контактный, то родители других воспитанников и педагоги должны вести беседу с родителями ребенка, выяснять причины, семейные обстоятельства - это их компетенции. Могут рекомендовать обратиться к специалистам. 
В крайнем случае, ни рекомендации педагогов, ни рекомендации специалистов не могут повлиять на отношение родителей к проблемному ребенку, то по настоянию сообщества, либо по собственному решению заведующая вправе обратиться в комиссию по делам несовершеннолетних при управлении образования. 

Теперь перейдем к психологической стороне данного вопроса: 
Итак, в ситуации, где какой-то ребенок обижает вашего ребенка и вы никак не в состоянии, в режиме реального времени ему помочь/заступиться, следует научить ребенка самому за себя постоять. И тут есть несколько вариантов выхода из фрустрирующей ситуации (ситуации психического напряжения, когда что-то идет не так как задумывалось/хотелось и т.д.):  

1. Стратегия решения. 

Научить ребенка предъявлять свои границы другому: 
«Мне не нравится, что ты меня обижаешь/бьешь и т.д., я так с тобой играть не хочу!» 
«Давай поменяемся игрушками, если ты хочешь мою, я могу с тобой поменяться на что-то другое».

«Я сейчас поиграю и потом ты, когда я закончу, ведь я первая взяла!» и т.д.  

2. Стратегия поиска социальной поддержки.

Научите ребенка просить помощи. Очень важно, чтобы ребенок умел просить помощи, звать на помощь, если сам не справляется. Ведь и мы взрослые, когда нам не хватает своего ресурса для решения какого-либо вопроса, идем за помощью (к родным и близким, друзьям, разного рода специалистам). Здесь можно транслировать ребенку идею рассказывать о своих трудностях воспитателям / нянечке и конечно же поощрять такое, если ребенок рассказывает Вам (ОН не «ябеда», ему нужна ваша помощь!). 

Кстати, слезы и плачь, тоже являются признаками поиска социальной поддержки, но этому ваш ребенок обучен и без вас, правда, чем старше ребенок становиться, тем меньше проявляет эмоции через слезы, и тут важно, чтобы он научился осознанно просить помощи, не слезами, а словами. Обучать чувствам и учить справляться / понимать – задача взрослого, не ребенка, он пока сам этого делать не умеет!

3. Стратегия ухода.

Бывают в жизни ситуации, в которых нужно просто уходить, не включаться в борьбу, в которой заведомо потерпишь поражение. Вы ведь не станете вступать в борьбу с человеком, у которого конфликтный потенциал больше чем у вас? Из инстинкта самосохранения, нужно бежать так, чтобы «пятки сверкали». Так и в этой ситуации, бывает другой ребенок по каким-то своим причинам агрессивный, и ваш ребенок с таким в споре не сможет договориться НИКАК, поэтому нужно научить его не играть с ним, обходить его, насколько это возможно, без ущерба своим личным границам. 

4. Активно-агрессивная стратегия.

Это основные стратегии выхода из сложных ситуаций. Очень важно не зацикливаться на какой-то одной, здорово, если ваш ребенок, да и вы сами, можете подбирать стратегию поведения в зависимости от контекста ситуации. Где-то нужно и сразу сдачи дать, а где-то уйти, если другие варианты не подходят. В общем, развивать различные стратегии и давать свободу выбора ребенку, в зависимости от ситуации.

Помимо всего этого, нужно чаще разговаривать с воспитателями. Задавать вопросы относительно поведения вашего ребенка, связанные с другим ребенком конфликтных ситуаций, спрашивать то, как ваш ребенок справился или не справился, какую политику ведут воспитатели в группе. Таким образом, воспитатели будут чаще обращать внимание на вашего ребенка и на того, кто обижает и, возможно, больше контролировать ситуацию. 

Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения возможной фантазии ребенка. 

Чем ближе ребенок приближается к 4х летнему возрасту, тем более бурно развивается фантазия, а значит, вы можете заметить, что ребенок начинает «привирать», фантазировать про вроде бы реальные вещи. Поэтому отличить правду ото лжи будет сложно, но можно - используя способ бесед и наблюдений. Расспрашивать ребенка о том, что было в течении нескольких дней. Просить рассказать одну и ту же ситуацию несколько раз, например, по дороге домой - маме, а вечером - папе. Если это фантазия, то история приобретет много новых деталей.

И неважно насколько реалистичны слова ребенка, ваш вариант обработки ситуации, в данном случае, пойдет по знакомому алгоритму работы со стратегиями (описаны выше). Вы просто обсуждаете как бы поступили вы, или как стоит попробовать сделать в следующий раз и т.д.

Главное – оставайтесь в контакте с ребенком и четко давайте ему знать, что независимо от того, что вы осуждаете его поведение, вы не перестанете его любить.

Список литературы:

1. Романов А.А. Направленная игровая терапия агрессивного поведения у детей: альбом диагностических и коррекционных методик. Пособие для детских психологов, педагогов, дефектологов, родителей.

2. Полякова Е. Четыре документа, которые нужны вам сейчас для работы с детьми группы риска – Справочник педагога-психолога. Детский сад, 2018, №11, с. 8-23.

3. Шпаргалка для взрослых: Психокоррекционная работа с гиперактивными, агрессивными, тревожными и аутичными детьми. Лютова Е.К., Монина Г.Б. - М.: Генезис, 2000 г.

4. Коррекция агрессивного поведения детей от 5 до 14 лет: Метод, пособие для студ. по курсу Психолого-педагогическая коррекция / Сост. О.П. Рожков. — M.: Издательство Московского психолого-социального института; Воронеж: Издательство НПО «МОДЭК», 2007.