Рекомендации психолога по работе с современными семьями

Автор: Черкасова Юлия Сергеевна

педагог-психолог МБОУ СОШ №10 г.о. Коломна.

 

                                  Техники эффективного общения с родителями

Барьеры в общении родителей и школы

Регулярное взаимодействие школы с родителями – важный аспект образовательной успешности ребенка. Многочисленные исследования показывают, что включенность родителей в жизнь школы приводит к росту посещаемости и академической успеваемости учеников, а также способствует позитивному отношению к школе, приобретению социальных навыков и улучшению поведения.

Почему же возникают трудности во взаимодействии школы и семьи?

Выделим наиболее существенные барьеры, препятствия в их общении. Наиболее очевидным барьером, конечно, являются организационные факторы: загруженность как педагогов, так и родителей. Работающим мамам и папам действительно непросто найти время, чтобы встретиться с учителем, причем классный руководитель тоже не всегда имеет возможность полноценно уделить время каждому родителю.

Второй барьер – это установки, с которыми родители и учителя взаимодействуют друг с другом, их психологическое состояние. Наконец, третий – устойчиво сложившиеся схемы и приемы взаимодействия с родителями, которые имеют неконструктивный характер. Второй и третий барьеры тесно связаны между собой: то, какие приемы использует педагог, тесно связано с его установками.

Итак, проанализируем второй барьер и начнем при этом с родительских установок: посмотрим, в каком эмоциональном состоянии находится родитель, который сам или по приглашению учителя пришел в школу поговорить о своем ребенке.

 

Особенности эмоциональных переживаний родителей

                Родительское отношение к ребенку включает два тесно связанных аспекта: с одной стороны, родитель любит и принимает своего ребенка таким, какой он есть, а с другой – ему необходимо гордиться ребенком, поэтому для родителя важны успехи своего ребенка. К неудачам и трудностям ребенка любой родитель относится лично, пристрастно ,поскольку он в какой-то степени воспринимает их как показатель своей собственной успешности: если мой сын или дочь благополучны, значит, я хороший родитель.

Родитель никогда не сможет относиться к своему ребенку так же объективно и беспристрастно, как это делает педагог .Для мамы и папы обсуждение трудностей ребенка – очень непростая ситуация, которая сопровождается сильными эмоциональными переживаниями: родитель может тревожиться, что с ребенком что-то не так, стыдиться того, что он недостаточно много делает для ребенка, бояться осуждения со стороны учителя. Признание каких-то трудностей у ребенка, того или иного расстройства различной степени тяжести (как психического, так и физического) является для родителя крайне травма-тичным опытом, поскольку, по его мнению, говорит о его несостоятельности как родителя. С этими эмоциями необходимо как-то справляться, причем способы могут быть разные. Так, одни родители не обращают внимания на проблемы ребенка, другие – возлагают ответственность на школу, третьи начинают нападать на учителя.

В школьной практике можно встретить случаи, когда родитель как будто не замечает довольно очевидные трудности у сына или дочери. Ребенок не справляется со школьной программой, демонстрирует неадекватные поведенческие проявления, не может выстроить отношения с ровесниками, и на все это родитель говорит: «Я сам был таким», «Он такой же, как другие дети». Все это может говорить о том, что родитель избегает неприятных переживаний, связанных с признанием проблем ребенка.

Важно подчеркнуть, что негативное эмоциональное состояние родителя может быть вообще не связано с тем педагогом, с которым мама или папа разговаривают в данный момент. Родительская тревога может быть вызвана прошлым опытом  (возможно, какой-то учитель или воспитатель довольно некорректно или даже резко отозвался о ребенке или воспитательной стратегии родителя), детскими  вос-поминаниями  (может быть, его собственный первый учитель были излишне строгим, и память о нем все еще вызывает болезненные переживания).

Взаимодействие родителя с собственным ребенком, восприятие им своего сына или дочери – это эмоциональный процесс, нагруженный детским опытом родителя, его ожиданиями от ребенка, чувствами к ребенку и т.д. Это делает родителя мало чувствительным к логическим доводам и аргументам. Например, учитель говорит: «Ваш ребенок быстро устает, ему тяжело у нас учиться», а родитель слышит в этом: «Ваш ребенок не такой способный, как другие дети».

Таким образом, родители, с которыми мы общаемся по поводу трудностей ребенка, испытывают различные негативные переживания, причем у кого-то они будут едва заметными, а у кого-то – исключительно сильными. И успешность нашего взаимодействия с родителями во многом зависит от того, удается ли нам построить наше взаимодействие с учетом состояния родителя. Представим себе первоклассника, который впервые переступил школьный порог. Ему тревожно, неловко, он не знает, как себя поведут учителя и другие дети. И учитель, с пониманием относящийся к переживаниям ребенка, помогает ему почувствовать себя комфортно в новой обстановке. Если же педагог безразличен к состоянию первоклассника, не оказывает ему никакой поддержки, то ребенок, скорее всего, будет его бояться, не будет ему доверять.

Чего же хочет родитель от педагога?

Родителю хочется получить поддержку. Для одних родителей важно признание того, что они действительно много делают для ребенка, для других – понимание, как нелегко им приходится порой.

Родитель хочет, чтобы его услышали, его позицией интересовались, с его мнением считались.

Для родителя важно, чтобы учитель был с ним заодно, был его союзником. Ощущение, что твой ребенок учителю небезразличен, что педагог стремится позаботиться о нем, – важнейший фактор в формировании контакта.

Родителю необходимо убедиться, что с его ребенком все в порядке. (Психологи знают, что очень часто родители, приводящие детей на консультацию, спрашивают:«Скажите, с ним все в порядке, он не хуже, чем другие?».)

Родитель хочет получить от учителя конкретную помощь, ясные и четкие рекомендации .Если педагог понимает, в каком состоянии находится родитель, и учитывает эту информацию в своей работе, то второй барьер вполне может быть преодолен. Эмоциональный дискомфорт родителя будет минимальным, если отношения между родителями и школой строятся на контакте и доверии.

Конечно, далеко не все родительские ожидания являются реалистичными, и школа не имеет возможности оказывать каждому родителю всестороннюю психологическую поддержку. Тем не менее, данные потребности родителей могут выступать в качестве своего рода ориентира, показывающего, на чем может строиться продуктивное взаимодействие педагога с родителями учащихся, и позволяющего преодолеть наиболее существенные барьеры во взаимодействии между ними.                 

 

Как направить родителя к психологу

Что делать, если педагог считает необходимым посоветовать  родителю обратиться за помощью к другому специалисту, как правило, к психологу или врачу? К такому совету родителя важно подготовить: обратить внимание на сильные стороны ребенка, обсудить достигнутые результаты и те меры, которые принимают совместно учитель и родитель. Важно постараться, чтобы совет обратиться к психологу или врачу прозвучал для родителя не как приговор («С вашим ребенком что-то не так»), а как дополнение к уже проделанной работе, как возможность получить квалифицированную помощь. Если у родителя с учителем хороший контакт, то рекомендация учителя может быть очень важным аргументом. Например, учитель может сказать примерно так: «Мне очень нравится взаимодействовать с вашим сыном, он очень ответственный и организованный мальчик. И он стал гораздо увереннее в себе. Однако бывает, что он все еще стесняется отвечать у доски. Несмотря на то, что и Вы, и я его регулярно хвалим, ситуация не меняется. Давайте попробуем посоветоваться со школьным психологом, возможно, она подскажет нам какие-то новые способы».Периодически можно услышать от родителей такое мнение: «Вот раньше мы растили детей без психологов, и ничего страшного, все выросли хорошими людьми». В ответ на это можно воспользоваться следующими аргументами.

Конечно, психологов нельзя назвать специалистами первой необходимости, как врачей или педагогов. Однако давайте посмотрим вокруг. За последние двадцать лет вокруг нас появилось огромное количество устройств и изобретений, которые делают нашу жизнь гораздо более комфортной и простой. Когда-то мы жили без мобильных телефонов и навигаторов, без мультиварок и автомобилей с коробкой автомат.

Можно ли сказать, что использование этих приемов поможет найти подход к любому родителю? Конечно, это не совсем так. Особенности характера родителя, его прошлый опыт, в том числе детский, психологические проблемы – все это может стать серьезным препятствием на пути построения сотрудничества с учителем. Никакие психологические приемы не гарантируют успешного результата. Однако в большинстве случаев, если мы приложим некоторые усилия, нам удастся построить контакт, который станет основой продуктивного взаимодействия. Ведь цель у нас действительно общая.

Таким образом, в основе успешного взаимодействия педагога с родителями лежит контакт, который складывается в результате целенаправленных усилий со стороны учителя. Понимание возможных барьеров, учет эмоциональных трудностей родителей, использование приемов эффективного общения – все это поможет на деле реализовать идею о сотрудничестве между семьей и школой.

 

Интерактивные технологии на родительском собрании.

Педагогический потенциал родительского собрания

Родительское собрание традиционно остается самой привычной формой взаимодействия школы с родителями. И у педагогов, и у родителей сложились устойчивые, зачастую стереотипные ожидания, касающиеся собраний: мамы и папы ждут, что учитель будет говорить с ними об успеваемости, а классный руководитель убежден, что родители самых трудных учеников, конечно же, на собрание не придут. Несмотря на общую консервативность, формат родительского собрания предоставляет большие возможности для педагогической работы.

 

Индивидуальная работа с родителями учащихся

Индивидуальную работу педагог ведет с родителями учеников, имеющих те или иные трудности в поведении, учении, личностном развитии. Основная цель индивидуальной работы педагога с родителем –совместно помочь ребенку преодолеть имеющиеся проблемы, для чего необходимо выработать единую стратегию психолого-педагогической поддержки ребенка и реализовать ее на практике.

 Психологическая и педагогическая работа могут сопровождать друг друга, что способствует более эффективному разрешению трудностей ребенка, однако и чисто педагогические средства вполне результативны.

В стандартном и наиболее распространенном варианте учитель проводит индивидуаль-

ную беседу с родителем, в ходе которой рассказывает о нежелательном поведении ребенка и/или его учебных проблемах. Как правило, педагог ограничивается констатацией фактов, давая родителю общие советы («будьте добрее», «примите меры» и т.д.). В лучшем случае родитель соглашается с учителем и даже пытается что-то применить на практике, как правило, с кратковременным успехом, в худшем – в более или менее явной форме выражает свое несогласие, жалуется на неспособность справиться с ребенком или перекладывает ответственность на учителя. Конечно, бывают случаи, что высокомотивированные родители и при такой схеме работы изменяют свое взаимодействие с ребенком, но доля таких примеров невелика. Типичный результат такой встречи – кратковременное изменение поведения  ребенка  («После того, как маму вызывают в школу, он несколько дней как шелковый, а потом опять начинает»).

В чем же недостатки данной схемы?

Во-первых, она не формирует и не поддерживает мотивацию родителя к изменению существующей ситуации и к взаимодействию со школой. Во-вторых, такая модель не имеет системного характера, а только при систематической работе возможно изменить сложившиеся модели общения в семье. А самое главное – она не приносит желаемых результатов, то есть не приводит к решению проблем ребенка.

Для того чтобы индивидуальная работа приносила видимые  результаты, необходимо несколько условий:

Согласие между педагогом и родителем относительно того, с чем

связаны проблемы ребенка.

Наличие у родителя доверия к педагогу и готовности выполнять

его рекомендации.

Четкость и ясность предлагаемых мер и сопровождение родителя в

процессе  их реализации.

Адекватность предлагаемых мер трудностям ребенка.

 

Остановимся подробнее на последнем пункте, поскольку он имеет ключевое значение. Почему ребенок так себя ведет? Традиционно основной метод воздействия на детей, который используют родители и который советуют педагоги, – это беседа. «Поговорите с ним», «Скажите ему», «Объясните ей», – говорит учитель. Однако крайне редко причиной нежелательного поведения ребенка является именно непонимание им правил и требований школы. Необходимо различать ситуации, в которых ребенку непонятно, что происходит или как себя вести, и ситуации, в которых ребенок прекрасно знает, какое поведение от него ожидается, но не делает этого.

Допустим, подросток грубо разговаривает с учителем, хотя великолепно осведомлен, что этого делать нельзя. Ситуации первого типа, как правило, связаны с новым опытом в жизни ребенка. Разъяснение может быть эффективно только в том случае, когда ребенок оказался в новой для него ситуации и ему не очень ясно, что происходит и как себя вести.  Первая поездка на поезде, первое посещение театра, даже переход в новую школу – в подобных случаях действительно важно разъяснить ребенку смысл происходящего и целесообразность существующих в новой ситуации запретов и ограничений.

Во всех остальных случаях объяснять и растолковывать что-либо ребенку бессмысленно, необходимо подбирать иной способ воздействия. Ситуации второго типа (когда у ребенка выражены нежелательное поведение, эмоциональные проблемы, коммуникативные затруднения и т.д., причем ситуация ему хорошо знакома и родители ему многократно ее разъясняли) могут быть вызваны различными причинами. Для успешного оказания помощи необходимо выявить эти причины и подобрать соответствующий способ оказания помощи.

Первая группа рекомендаций будет связана с такой широкой распространенной проблемой семейного воспитания, как гиперопека. Известные специалисты в области семейных отношений Э.Г. Эйдемиллер и В.В. Юстицкис называют гиперопекой такой сложившийся в семье стиль воспитания, при котором детям уделяют крайне много времени, сил и внимания, забота о детях становится главным делом жизни родителей. В реальности это проявляется в том, что родители слишком много помогают ребенку.

Конечно, ребенок нуждается в помощи и заботе со стороны мамы и папы, и не любая подсказка или напоминание являются проявлением гиперопеки. Забота становится излишней, когда родители делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в результате этой помощи ребенок чувствует себя слабым и никчемным. Часто можно встретить расхожее мнение, что исключительное внимание родителей необходимо для благополучного развития. Это действительно так, если мы говорим о младенцах до года. После этого возраста ребенку важен баланс самостоятельности и родительской заботы, и с каждым годом его жизни этот баланс меняется: самостоятельности становится все больше. В психологии выделяют два вида гиперопеки.

При первом виде гиперопеки родители не просто очень много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше его ограничивать. В этом случае его потребности становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради ребенка. В крайних вариантах такого вида гиперопеки мама восьмиклассника может позвонить классному руководителю сына и попросить его проверить, чтобы сыночек поел, а бабушка выпускницы отказывается лечь в больницу, чтобы иметь возможность провожать внучку в школу.

При втором виде гиперопеки родители не просто слишком много помогают ребенку, но и постоянно контролируют его. Мама или папа непрерывно командуют подростком, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением самого ребенка и не давая ему проявить инициативу. Часто это сопровождается негативными комментариями в адрес ребенка

 Нотации, разъяснения, настойчивые напоминания – тоже проявления гиперопеки. Многие родители скажут: «Я бы не стал его так опекать, если бы он был самостоятельным и помнил все сам». Однако самостоятельность и самоорганизация формируются постепенно, они не появятся ниоткуда  в определенном возрасте

Что можно порекомендовать родителям в данном случае?

Очевидный ответ – уменьшить количество заботы и помощи ребенку. Сделать это непросто, но можно, хотя это потребует значительной самоорганизации со стороны родителя. Отказ от гиперопеки не означает, что нужно пустить ситуацию на самотек и предоставить подростку полную свободу. Это ему не нужно, да он к такой свободе и не готов. Важно превратить гиперопеку в эффективную помощь ребенку. Для этого, прежде всего, важно предложить родителю научить ребенка просить о помощи. Не нужно бросаться на помощь сыну или дочери, как только они столкнулись с затруднениями. Пусть родитель подождет, пока подросток сам подумает и попробует справиться с возникшей трудностью, и только потом спросит: «Тебе нужна моя помощь?». Если ребенок согласится, тогда можно уточнить: «Чем именно я могу тебе помочь?»

 

Помощь в создании эффективных семейных правил.

Вторая группа рекомендаций связана с системой правил, существующих в семье. Четкие, ясные, прозрачные правила, существующие в семье,– залог успешной социализации ребенка. При этом педагог может часто сталкиваться с ситуацией, когда вместо ясных правил и столь же ясных последствий их нарушения вопросы взаимодействия с ребенком решаются посредством договора.

Для успешной социализации ребенку очень важно понимать разницу между ситуациями, где у него есть право выбора, и ситуациями, в которых ему необходимо поступить в соответствии с общими правилами и нормами.

«Давай с тобой договоримся, что к моему приходу ты сделаешь уроки», – говорит мама. Однако к моменту ее возвращения ничего не сделано, а мама недоумевает: «Мы же с тобой договаривались!». Стремление договариваться с ребенком часто может проявляться тем, что требования или ограничения предъявляются взрослым в виде вопросов: «Не делай так больше, хорошо?», «Подожди меня здесь, ладно?». Подобное поведение приводит к тому, что ребенок будет дезориентирован: он не сможет различить, в каком случае ему нужно соблюдать правило, а в каком он вправе настоять на своем выборе.

Излишне частое использование «договора» вместо четких и ясных правил может приводить к дисциплинарным трудностям: непослушанию, невыполнению требований и т.д.

Что можно порекомендовать родителям в данном случае?

Прежде всего, очень важно поговорить о необходимости правил как четких и ясных ограничений.

 Ребенок, который сталкивается с разумными и понятными ограничениями, учится контролировать себя. Подчеркнем, что унижает ребенка не запрет как таковой, а форма его предъявления. Одно дело – сказать ребенку: «Здесь не шумят, разговаривай тихо», и совсем другое: «Да что ж такое, неужели ты не можешь помолчать, сколько можно тебе повторять».

Вместо договора лучше предложить родителям говорить о правилах:

«У нас в семье такие правила: уроки должны быть сделаны до ужина».Педагог может обсудить с родителями следующую схему предъявления правил.

1. В спокойной и уважительной форме сформулировать для ребенка правило, начиная со слов «У нас принято…» или «У нас в семье теперь будет такое правило». Это должно звучать именно как правило, а не как договор. Например, «У нас принято по субботам убирать квартиру» или «У нас принято тихо разговаривать, когда кто-то работает за столом». При этом достаточно большая нагрузка ложится на самих взрослых, которые не должны придерживаться так называемых «двойных стандартов» при выполнении тех же правил.

2. Правила не нужно многократно обсуждать. Достаточно одного объяснения, на все остальные вопросы ребенка: «Почему я должен это делать?» – достаточно отвечать: «У нас такое правило». Если ребенок выражает недовольство правилом, также не нужно его уговаривать и переубеждать, но крайне важно обсудить с ребенком, что он может выбирать и что он сам решает в контексте этого правила, например: «Ты можешь сам решить, с чего ты начнешь уборку».

3. Далее взрослый сообщает о возможных логических последствиях несоблюдения правила. Например, «У тебя есть выбор — ты можешь участвовать в уборке, а можешь и не участвовать. Если ты успеешь убрать свою комнату до (какого-то времени), ты сможешь пригласить кого-то в гости. Если комната останется неубранной — что ж, очень жаль, но никто к тебе прийти не сможет».

Стоит посоветовать родителю ввести для начала только одно правило и добиться того, чтобы оно работало.

Как помочь родителю найти нужные слова

Третья группа рекомендаций связана с тем, как родители обсуждают и комментируют поведение ребенка. Родители, стремясь повлиять на нежелательное поведение ребенка, активно на него реагируют, тогда как социально приемлемое, «хорошее» поведение ребенка остается без внимания. Многие родители многократно беседуют с детьми, комментируя их недостатки: «Ну что же ты такая неаккуратная», «Нельзя же быть таким несобранным»… Мы ожидаем, что дети, услышав негативные комментарии, постараются исправиться. В отдельных, крайне редких случаях такое возможно, причем чаще всего ближе к подростковому возрасту. Ребенок как будто принимает вызов от взрослого и старается показать, что он на самом деле на многое способен.

Однако в подавляющем большинстве случаев дети приходят совсем к иному выводу: взрослые правы, я действительно невнимательный (слабый, безынициативный). Наши негативные комментарии они воспринимают не как руководство к изменению, а как констатацию свершившегося факта.

Если ребенок в глубине души убежден, что он ни на что не способен, замечания или комментарии учителя не помогут ему учиться лучше, даже если он обладает очевидными способностями к предмету. Если подросток считает себя слабым и беспомощным, он будет ждать помощи и руководства от других людей, даже не пытаясь проявить инициативу.

Что можно порекомендовать родителям в данном случае? Прежде всего, необходимо минимизировать внимание, которое получает нежелательное поведение ребенка. Никакие уговоры или пояснения не приведут к тому, что ребенок прекратит так себя вести. Важно обсудить с родителями, что их реакция на нежелательное поведение ребенка должна быть максимально эмоционально нейтральной.

Вместе с тем, нужно найти способы оказания внимания ребенку в тех ситуациях, когда он ведет себя хорошо. Родитель может подчеркивать удачные моменты, например: «Я заметил, как ты сегодня спокойно договорился с Петей».